Hola Ada:

Hoy no se me ocurre nada que escribirte, porque poesías ya no te puedo escribir, aunque quisiera, porque no te voy a decir que no las extraño... a veces siento que me falta algo cuando veo que no puedo hacerlo, y se extraña... ni tampoco decirte la cosas que te decía... por eso creo que en esta situación lo mejor es decirte lo que siento.

Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber algo del amor, tal ves no tanto, pero lo suficiente como para no volver a equivocarme. ¿Sabes? hay algunas cosas que no te conté de mi vida. Si por algo nos caracterizamos siempre fue por contarnos todo, pero no te las pude contar... me hacían mal.

Sin dudas es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado a ese dolor se suman el dolor de sentirse un idiota.

Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda otra que plasmar mis palabras en este E-mail que no entiende que paso... ni yo tampoco... es raro, creo que si pudiera hablar te preguntaría que fue lo que paso?, y igual seguiría sin entender.

Pero no creo que me critiques el medio, siempre hicimos lo mismo, tampoco me diste la oportunidad de hablar... me sentí muy mal por eso.

Pero bueno... la única razón por la que te escribo es porqué no podría hacerlo de otra forma. Si por ahí me hubieras dado la posibilidad de hablarlo seria diferente. Pero por esas cositas raras que tiene la vida eso ya es tarde .. ahora somos como la canción! Te acordas? como dos extraños mas que van quedándose detrás.

Yo no se porqué... pero soy siempre el que aconseja a todo el mundo sobre el amor. Conozco muchas historias así, escribiendo, hablando... y trate de ayudar siempre a los que me lo pedían, o sin pedírmelo... yo trataba de ayudarlos igual, porque eso me hacia bien a mi como persona, me sentía bien cuando lo hacia... sin siquiera conocerlos, solo tratando de ayudarlos, porque me ponía en su lugar y sabia lo que sentían.

Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que dije a mis amigos, a mi mismo... y es realmente difícil. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo. Y quizás también por vergüenza.

Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás? .

"Muy bien, acá .". Digo con mi mejor cara de boludo, cuándo no puedo disimular el dolor que a veces creo que me parte en dos.

Pero así son las reglas no?.

Ya te imagino leyendo esto y como asintiendo. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse "insensible", "frío". Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo puedo ser muchas cosas, pero no un cobarde, y si nunca te dije de frente lo que sentí por vos, sabes el porque, y no precisamente por cobarde, además que hubiera cambiado si te lo hubiese dicho? ... nada.

Siempre me digo: "bueno... la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te podes quedar ahí sentado mientras tanto porqué estás mal".

Es más, creo habértelo dicho en más de una oportunidad. Cuándo éramos "amigos": Ada!!!: no tenia problemas en ser serlo si te dabas cuenta de que vos no podías estar conmigo ... hubiese preferido mil veces eso y no que termine todo así... de esta forma. No quería llevarme esa imagen tuya.

Quizás tendré que aprender a tener un poco mas de cuidado la próxima vez que diga esto.

Pero bueno, tendré que sacar esas fuerzas que alguna ves use para aconsejar a otras personas. No sé de donde. Una forma fácil de hacerlo sería inyectando algo de bronca, odio, ira. Sería más fácil. claro que sí. Pero sería una actitud cobarde, deshonesta. Y creo que dije que eso es algo que no soy. Así que tampoco puedo hacer eso.

¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda es salir de esto sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué no es verdad. Y ya me mentí conmigo mismo al estar con vos. Y así me fue. No más mentiras. No más engaños... y que sea lo que Dios quiera.

No voy a decirte que no te extraño. Porqué me muero de ganas de estar con vos.

No voy a decirte que no te necesito. Porqué me haces falta, y tal vez más que nunca.

No voy a decirte que no quiero llamarte. Porqué no respiro cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van solos como queriendo discar tu número.

Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. No se que es lo que quiero ya, porqué en lo primero que pienso cuándo suena el teléfono llegadas las 10 : 30 es en : será ella?.

Para que mentir. Si no puedo. Se me nota, no lo puedo hacer.

Lo lógico es que tenga que decirte todo lo contrario y mentirte: "Ada, no sentí nada cuando vi eso, tan solo porque no siento nada por vos, nunca sentí nada por vos", solo para hacer las cosas un poco más fácil y que sientas lo que sentí. Pero hay algo más importante que mi p... orgullo: lo que te prometí

Prometí no mentirte, no lastimarte nunca. Y eso nose si me juega contra ahora. Me mata. Porqué podría salir de esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que digas: "Me fallaste".. Nunca!!!

No es que me arrepienta. No. para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y si de algo estoy seguro es de mi palabra, de mis promesas. De lo que dije esas noches de verano mientras me pedías que no te mintiera... o dicho de otra forma... que no quisieras que sea como todos los demás. (sabes a quienes me refiero)

De los cientos de E-mail que creo te escribí , este es el que mas me pesa. Porqué es el más sincero. Pero también el que más me duele. Porqué la verdad... duele a pesar de todo y del tiempo que paso.

Ojalá y algún día entiendas que todo fue verdad. Te puedo entender que estés "decepcionada de mi". Que por ahí alguna ves te mintieron y te cueste creer o confiar.

Entiendo muchas cosas y más de las que crees. Pero no entiendo las mentiras.

Nunca te pedí que me amaras.

Nunca te pedí que me quisieras.

Nunca te pedí que me extrañaras.

Tan solo te pedí una ves que no te olvides que tengo sentimientos... que nunca hagas que pueda llegar a herirme. Te lo pedí. Pero no pudiste cumplir con eso.

Tal vez me dirías ahora: "vos lo sabías desde un primer momento, vos
sabías como eran las cosas?!!!".

Yo te diría: "Si lo sabía... pero que querías que haga? El sueño de tenerte se había vuelto realidad" No te quería perder.

Las cosas fueron simples. Claras. De repente todo se llenó de dudas, de mentiras o de excusas...nose bien que.

Al final, después de todo, no tengo idea que hubo de real en lo que no sé si fue o no fue. Porqué lo que se basa en mentiras nunca es. Nunca existe.

Le pongas los colores que le pongas. La excusa que quieras ponerle.

Te duela o no, es algo que algún día vas a tener que aceptar. Aunque duela. Porqué no te voy a decir que no duele aceptar algunas cosas. A veces vas más allá... te desgarra el alma.

Pero la historia sigue, los planetas encuentran su lugar en el universo dicen. Yo encontré el mío, y casualmente termina siendo el lugar que dije que era. Ahora ya no estoy en el medio. Me corro para que puedas hacer tu vida

Mejor dicho, me corriste... la última vez que hablamos... por celular, ese aparato de m... que no fue capaz de decir: Lean, mira... es mejor que las cosas queden como están, yo te quiero mucho, pero creo que va a ser lo mejor... Espero que me entiendas.

Por fin ese día entendí cuál era mi lugar. Ese día comprendí que todo lo que había hecho no era nada.

No significó nada. Fui simplemente nada en tu vida.

Sentí desprecio en su más dura expresión por todo lo que te dí. Me sentí ignorado totalmente. Y en una persona como yo, duele Ada... duele.

No fue fácil bancarse eso y creo que es lo último que una persona quisiera sentir.

Al menos yo personalmente. Pero con tu actitud lograste demostrármelo claramente y de la peor manera que podías hacerlo.

Solo que de alguna manera me la banqué.

Y te oculté lo que sentí. Nose porqué... quizás por no hacerte sentir mal. Te respondí como si no hubiese sentido nada cuando vi eso, aunque en mi interior... estaba muy sorprendido por no decir otra palabra.

No sé en verdad si jugaste o no conmigo. O lo que sea. Quisiera creer que no. Pero la realidad me demuestra otra cosa. Tus palabras: "Hace tu vida"... "Chau"... "Esos E-mail", (Sabes a que me refiero no?), y muchas cosas mas me confunden totalmente.

Pero como dicen... el problema tal ves no eres tu. El problema tal vez sea yo.

.....Ahhhhhy.........!!!!!!!!!!! el mundo se me esta escapando otra ves mientras te estoy escribiendo..... Mañana tendré que ir de nuevoo otra vez, alcanzarlo y subirme de nuevo a mi lugar y dejar algunas cosas atrás.
Entre ellas vos.

El problema es que duele. Duele desprenderse. Pero tal vez sea un mal necesario. El tiempo lo dirá todo no???

No quiero hacer esto, pero solo me voy a llevar algo que es mío... que dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada: Mi corazón.

No es que no quiera dejártelo. Ojalá y pudiera estar con vos para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos. ¿sabes?, como explicarte, necesito cuidarlo un poco para que se recupere. Para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser yo de nuevo.

Necesito ponerle esas alitas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona, que tal ves te equivocaste. Necesito explicarle que la personita que conocemos está escondida detrás de algo que no podemos pasar.

Tengo que explicarle que no podemos obligarla a salir de ahí si no quiere... aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quiere, porqué alguna vez me dijo "En estos días q no hablamos y q no supe nada de vos te extrañé un montón, de verdad... te extraño" palabras que no puedo arrancar. Palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mi... solo porqué creo que esa ves me dijiste la verdad. Pero lamentablemente ya no es así y no pretendo hacer nada mas para que vuelva a serlo.

Perdoname... pero supongo que me sabrás entender.

Y ahora tendré que correr mucho. ya se me está haciendo tarde... y el mundo sigue dando vueltas y yo sigo aca escribiéndote algo que ya no tiene sentido.

La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo. Como te lo dije alguna vez: Sos mucho para mi... me haces sentir chiquito a tu lado... y a la vez el hombre más afortunado y grande del mundo. Pero tal ves nunca me creíste. Supongo que pensaste que era uno más.

Ya no me importa. No tenías porqué hacerlo tampoco. Es demasiado lindo. demasiado hermoso que te digan eso. Y a esas cosas es como que le tenés un poco de terror también.

Vas a terminar de leer esta "carta" y ojalá puedas entender que no miento, que nunca te mentí. Que fui sincero... y que lo que siento y lo que me pasa es la mas pura verdad. Pero tal ves no quisiste darte cuenta.

Te prendiste en detalles negativos que no me diste oportunidad de pulir. Pero bueno... así es la vida no?... Ojalá pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojalá pudieras.

Y ahora, antes de irme, si me dejas quiero devolverte algunas cosas y quedarme con algunas:

Te devuelvo tus ojos. Lo más bellos que nunca tuve. Me quedo tan solo con algunas de tus miradas.

Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner después de esta carta. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar nunca. Yo me quedo con lo que creo que es verdad.

Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar a la mujer que había aparecido en mi vida a todos mis amigos.

Te devuelvo ese sentimiento que tenia cuando lograba verte. Y dejo en libertad esas mariposas que nacian en mi vientre.

Te devuelvo mis ilusiones de irte a esperar para buscar y abrazarte. Te devuelvo ese "encuentro imaginario".

Te devuelvo mis ganas locas de acelerar el tiempo para que llegue el lunes y jueves.

Te devuelvo mis ilusiones.

Me quedo con la primera vez que te conocí. Un día en un lugar maravilloso, como tus ojos... tal vez algún día puedas conservar en tu alma el saber que alguien te amo... el saber que hubo alguien en la vida que jamás te hubiese lastimado.

Me quedo con esas tardes que pasamos juntos sin temerle al tiempo.

Te devuelvo mis pensamientos de "la veré hoy o no, que hago si la veo?".

Me quedo con esas "cositas" que me hacían reír y divertir de vos.

Me quedo con esa noche de un 7 de abril que pasamos juntos abrazados en esa plaza.

Me quedo con esos paseos tomados de la mano... sin un rumbo fijo que terminaban en un lugar mágico a tu lado.

Me quedo con esa tarde de otoño en que fuimos al cine... tan solo porque es imposible devolvértela.

Me quedo con ese 28 de abril que pasamos juntos por ultima ves en ese lugar desierto de todo.

Me quedo con tus palabras. Esas que escribían poesías al viento.

Me quedo con tu perfume, el de tu piel... que quedo grabado en mis labios la ultima vez que te bese.

Me quedo con esas largas despedidas que duraban siglos hasta que la luna aparecía.

Me quedo con esos largos y apasionados besos que a veces nos dejaban sin aire. Sin aliento... que parecían no tener fin.

Me quedo con esos dias de ese verano que jamás voy a olvidar.

Me quedo con esa mujer que estuvo conmigo cuando mas la necesite.

Te dejo un cuento de Hadas al que le dedique mas de setenta horas y nunca termine.

Te devuelvo todas las lágrimas que oculté mientras te ibas ese 16 de mayo del 2005.

Te dejo mi deseo de que seas feliz.

Te dejo mi deseo para que otro te pueda ver como yo te veo y amarte como te lo mereces. Y que pueda hacerte feliz.

Te dejo el chocolate que me olvidé de darte algún lunes, y que quedo guardado en mi mochila como un triste recuerdo del pasado que jamás va volver.

Te dejo mi amistad, digas lo que me digas... aunque me estés odiando y pienses lo que estés pensando ahora.

Te dejo mi ganas locas de besarte, abrazarte y de cuidarte.

Te dejo un grito apasionado, desesperado y agonizante del recuerdo de un TE AMO. En el que toda mi voz queda sonando en cada estrella del universo.

Te dejo todas las lágrimas que me cayeron mientras escribía estas líneas, el dolor, y el nudo en la garganta que tengo... Te dejo todo.

Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma... 3 palabras: "TE QUIERO MUCHO" que me dijiste ese 21 de marzo en que nos conocimos.


Chau M... A...


Posdata: Hubiera preferido escribirte un poema y regalarte una rosa Princesa, pero es otra de las cosas que dejo para siempre.